Анекдоты от ...

Хи-Хи, или Ха-Ха

Анекдоты от ...

Сообщение zzolotko 28 дек 2010, 19:41

...ЖЖ reklama_on:

Совещание. Вопрос о пьянстве на рабочих местах.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
- Докладываю: меры приняты.
- Какие?
- Дык...ведь у каждого своя.
-------------------------------------
Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Рассказывайте
- Русская пианистка рассказала всё!
- А очень плохая?
- Рассказала не мне, а вашей жене!
--------------------------------------------------
Процесс становления рекламы на Руси. Старорусская реклама. ХII век.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин! - поди уж лет 100, как на кол сажаем!
---------------------------------------------------
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф,
а там ... - Нарния!
--------------------------------------------------
- Представляешь, жену моего бывшего шефа первая зовут Татьяна, вторая тоже Татьяна,
две любовницы в Саратове - обе Татьяны, в Питере ещё одна Татьяна...
Такое чувство, что он выбирал по именам!
- Если я тебя, Катя, правильно понимаю, не срослось у тебя с шефом?
--------------------------------------------------
Горнолыжный курорт.
Мужчина, одетый в полное снаряжение горнолыжника, выезжает на трассу. Первый вираж, второй, третий. На четвёртом врезается в сосну.
Сломанные лыжи - в стороны, лыжные палки исковеркались, маска разбилась, лицо залито кровью.
Мужчина набирает в руку снег из сугроба, вытирает с лица кровь, и блаженно шепчет:
- Всё равно лучше, чем на работе!..
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

...?

Сообщение ariy 29 дек 2010, 18:39

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.
"Каждая капля дождя - это поцелуй неба"
Аватара пользователя
ariy
 
Сообщений: 336
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:06
Откуда: Херсон

...ЖЖ reklama_on:

Сообщение zzolotko 16 янв 2011, 02:07

Журналист берёт интервью российского невозвращенца из Туниса:
- Скажите, почему вы не хотите возвращаться, здесь ведь сейчас - очень опасно?!
- Да, здесь опасно - переворот, но зато тепло, отдых, пляжи.
А дома - зима, холодно, работа, да и переворот ещё даже не начался...

-------------------------------------------------
Пациент входит в кабинет к доктору.
Доктор без промедления, едва завидев на пороге пациента:
- Голубчик, вам, без сомнения, нужны очень сильные очки!
- А как вы об этом узнали? Ведь я толком войти не успел?
- Как вым сказать... это называется профессионализм... И к тому же я по специальности гинеколог...

---------------------------------------------
Английский лорд нанял детектива проследить за своей любовницей, которая, как думал лорд, ему изменяет.
деВектив пришёл к лорду с отчётом:
- ваша жена и некий посторонний мужчина поужинали в ресторане...
- Что дальше? Рассказывайте!
- Поехали на такси к ней домой...
- Дальше!
- Я поехал следом за ними. Они приехали, остаивли машину у подъезда, и вошли в дом. Я занял пост на садовой ограде. Они вошли в дом...
- Не повторяйтесь! Дальше!
- Я увидел через окно, как они прошли в спальню...
- Дальше!
- Затем они задернули шторы в спальной и мне уже не было видно.
- Ну вот! Вот! Опять неизвестность!
---------------------------------------------

- Слушай, а ты читал роман "Обломов"?
- Каких ещё обломов?

---------------------------------------------
Муж прочёл книгу "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый прочитанным, бежит на кухню и властным тоном сообщает жене:
- С этой секунды моё слово - закон! Вечером приготовишь мне шикарный ужин,
а потом сделаешь ванну, в которой я смогу расслабиться. Затем потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто после этого будет меня одевать и причёсывать?
- Стилист похоронного бюро?
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

...ЖЖ reklama_on:

Сообщение zzolotko 20 янв 2011, 21:12

- Доктор, скажите, пожалуйста, бросить пить - возможно?
- Не советую, голубчик. Через неделю скончаетесь от обезвоживания организма.

---------------------
Молодой юрист вбегает в кабинет к своему отцу, тоже юристу, и радостно кричит:
- Папа, поздравь меня! Я наконец выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
Отец:
- Идиот, это дело кормило нашу семью всю жизнь!
---------------------

Рыбак поймал золотую рыбку. И говорит золотая рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое твоё желание исполню!
Почесал рыбак в затылке и отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
И очутился рыбак на поле один с двумя гранатами против пяти фашистских танков...
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

... А.Супруна (ММ mail.ru)

Сообщение zzolotko 20 янв 2011, 21:42

-Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу!
- И что?
-Что, что?!! На пиво попал!!!
-------------------------------------------
Что такое скорость света'?!!
Это когда вы успеваете вытащить бутылку пива из холодильника раньше, чем в нем загорится лампочка!
------------------------------------------
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно!!! Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
-Что?!
-Шкаф!!'
-----------------------------------------
Государственные финансы - искусство:
искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они - не исчезнут в неизвестном направлении!
-----------------------------------------
"Все входящие - бесплатно!" -
кошмарный сон рядовой проститутки...
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

... ЖЖ(LiveJournal), пользователь reklama_on

Сообщение zzolotko 01 фев 2011, 17:13

------------
Мужчина едет в автобусе на работу. Стоит и хмуро думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади него стоит ангел-хранитель записывает в блокнот: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
-------------
Мужчина входит в офис:
- Здравствуйте! Срочно нужна ваши помощь. Я руку сломал.
- Видите ли, на дверной табличке действительно написано, что я доктор, но - юридических наук: адвокат.
Понимаете? А вам нужен врач.
- Я не ошибся. Я руку не себе сломал.

-------------

Жена мужу:
- Милый, я смотрю: ты вынес ёлку?
- Да!
- Молодец! Иди и поставь новую!
- это ещё зачем?
- Затем, что через три дня Новый год!
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

...

Сообщение ariy 05 фев 2011, 20:56

"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги."

"Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается!
Видимо я не человек.."


Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке. . . .
"Каждая капля дождя - это поцелуй неба"
Аватара пользователя
ariy
 
Сообщений: 336
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:06
Откуда: Херсон

Сообщение ariy 07 фев 2011, 22:53

отрывки из школьных сочинений

***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
"Каждая капля дождя - это поцелуй неба"
Аватара пользователя
ariy
 
Сообщений: 336
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:06
Откуда: Херсон

...ЖЖ reklama_on:

Сообщение zzolotko 15 фев 2011, 14:10

Студент к экзамену по философии подготовился на "пять", но на экзамен не пошёл.
Он понял, что жизнь не имеет смысла, а все люди в ней - пешки ...

***
Интервью у потерпевшего:
- Расскажите, Виктор, а как вы догадались, что в вашей квартире находится кто-то чужой?
- В нашей семье не принято внезапно, ни с того ни с сего, бить меня сзади табуреткой по голове.
***

- Ну вот что вы всё возмущаетесь: "кризис, кризис, кризис". У вас сейчас и так зарплата в два раза выше.
- Выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

***
Проводится инструктаж в службе технической поддержки провайдера:
- Запомните, девушки! Не нужно спрашивать у звонящих клиентов, что у них стоит. Спрашивать нужно так: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

***
Студент подрабатывает в хозяйственном отделе магазина.
Покупатель просит у него крючки для вьющихся растений непременно золотого цвета.
Подобных крючков в продаже осталось всего два.
Студент:
- А вам не подойдут вместо золотых серебряные или же просто белые?
Покупатель внимательным взором окинул продавца :
- Я так полагаю, молодой человек,что вы ещё не женаты ?
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

...ЖЖ reklama_on

Сообщение zzolotko 02 мар 2011, 02:05

*****
Лондон. Гостиница. Холл.
Пожилой лорд обращается к посыльному:
- Любезный, мне кажется, что я в своём номере забыл зонт. Сделай любезность, сбегай в девятьсот сорок первый номер и посмотри в нём в углу, за камином.
Лифт был сломан. Посыльный отправился на девятый этаж пешком. Через десять минут он запыхавшись прибегает, красный, потный и говорит:
- Сэр, вы были правы. Зонт стоит именно там, где вы и сказали. Прикажете принести?

от блогера mk47(ЖивойЖурнал):

К долгожителю приезжает корреспондент журнала "Здоровье":
- Скажите, вот вы столько лет живете - наверное, не курите?
- Вы знаете, в великую октябрьскую социалистическую революцию был такой бардак...
- Нет, нет, не надо про революцию. вот вы скажите - наверное и не пьете?
- Вы знаете, в великую октябрьскую социалистическую революцию был такой бардак...
- Нет, нет, не надо про революцию. вот вы скажите - наверное, зарядку делаете?
- Вы знаете, в великую октябрьскую социалистическую революцию был такой бардак...
- Нет, нет, не надо про революцию...
- Вы знаете, в великую октябрьскую социалистическую революцию был такой бардак, что мне приписали лишних 50 лет жизни при оформлении паспорта.
IP есть - IQ не нужен
Аватара пользователя
zzolotko
 
Сообщений: 400
Зарегистрирован: 09 мар 2008, 17:01
Откуда: г.Николаев

След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
META-Ukraine Club _BV_  socio atlas For letter to admin

PHOTO_AM_

WEB resources AM

Send SMS:   -   

 MTS, Jeans... 

 Kyivstar,Ase&Base,Djuice... 

 Beeline